我一直忘不掉那份爱。我们彼此的爱。

      至今它还能攫取我的泪水和挑出我的情感。

       让我怀念、忧伤、哭泣。

       它紧紧地攥着我的那条命脉，触动它、拧它、掐它、甩掉它，始终都在掌控之中。

        如果我再次屈从那些感情，我肯定会再次掉进混沌的深渊，也许永远也爬不出来。

         终于明白为什么要用理智战胜情感了。

         那是爱护自己。

   当再次受挫时才终于愿意承认，不会再有一次像初恋那样的恋爱发生。

   即使我还能如初那样不设防，那样容易相信和打开心怀，对手已经不是对等的那个他。

    就算当年的他，现在也是一个很世俗的男人。

    原来我还在设想着自己是女孩，对方是男孩。

    “女孩”对着男人会怎样？

     真女孩是无所畏惧的，说想说的话，做想做的事，发想发的脾气，完全没想过要收敛什么的。因为她有的是绚烂的青春。

     我是装的，尽管不知不觉。不愿意长大造成了尴尬的错位。

     三十一的女人不应该是这样笨拙的。

     别人都不相信，只有自己相信了。

     所以，昨晚再度让自己一夜难眠，洒泪渡过。

     曾经告诫过自己，不能“太傻太天真”，终究还是不知不觉上了“善良”的当。

     多善良的男人都还是有伤害力。他并不会很爱你，甚至不会一直很在意，你没有在他心里显眼的位置。

      三十到四十的年龄，爱也变得俗气。

      如果我拿心里百分百的爱，兑换他也许不到百分之五十的感情，我还爱得起吗？

       我心里始终认为爱应该对等。

       能不能这样，百分之百的爱留给自己，把打了折兑了水的再放出去？

偏偏此时又见到了他。

他的目光望向我。

之后我才敢正视起这个留在脑海中的目光。

我想哭。

他真的是这个世界上唯一爱过我的男人。

原来一直深藏在心底的不是恨，而还是爱。